Рижский
детектив
Сегодняшние криминальные новости             Пятница, 23.06.2017, 01:23
Приветствую Вас Гость
  
     
  
  
Главная РегистрацияВход

SP Leģions. Предоставляем услуги детектива







Усуги детектива

ригаSP Leģions. Услуги детектива в Риге, Рижском районе и Юрмале


Онлайн всего: 2
Гостей: 2
Пользователей: 0



Новостная лента.

Форумная лента.

Файловая лента.
Меню сайта
Категории раздела
Личная безопасность [38]
Компьютерная безопасность [7]
Рига криминальная [14]
Самооборона в Латвии [18]
Российские и украинские травматики [126]
В Латвии запрещены
Реальные случаи самообороны [5]
Самооборона в других странах [78]
Внимание! Розыск! [23]
Безопасность детей [87]
(Педофилы и другие опасности)
ЧП и криминал [125]
Они вам помогут [4]
Разное [594]
Культурая жизнь Латвии [3]
Покушения и инсценировки [2]
Работа телохранителя [17]
Таинственные преступления [0]
Террористические акты [2]
Из истории охраны [2]
Оружие [126]
Из истории Риги и Латвии [87]
Военное дело [22]
Компромат [68]
Охранные системы [46]
Kaimiņu sadarbība [12]
Криминальные ужасы [33]
Безопасность дома [7]
Из криминального архива [5]
Статьи на WWW.KRIMINAL.LV [506]
Преступления века [40]
Kriminālziņas [26]
Новости и скандалы шоу-бизнеса [44]
Скачать фото, видео, Mp3 [131]
Законы ЛР [73]
Конкурс Новая волна [130]
Пять звезд. Интервидение [28]
Фотографии Риги [199]
Работа в Риге и Латвии [38]
Работа за границей [22]
Всё о травматиках (ссылки) [116]
Ограбления (видео) [35]
Аварии, катастрофы [4]
Юридические услуги [52]
Juridiskie pakalpojumi [0]
Робота. Требуются (вакансии) [90]
Боевая система А. А. Кадочникова [7]
Рижские охранные фирмы [32]
Детективные бюро [2]
Рижский ОМОН [3]
Из истории милиции (полиции) Латвии и других стран [13]
Масс. беспорядки в Риге 13.01.2009 [3]
TV фестиваль Amberstar 2009 [10]
Красота и здоровье [57]
Курьёзы и кошмары [77]
Внимание! Педофилы! [33]
Охранные фирмы Латвии [0]
Услуги детектива в Риге, Рижском районе и Юрмале [3]
Юмор [9]
Нанотехнологии и робототехника [10]
SP Leģions. Безопасность жилья в Риге и Юрмале [30]
Охрана [9]
Анекдоты про Шерлока Холмса [14]
Статистика

Онлайн всего: 2
Гостей: 2
Пользователей: 0

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Форма входа

Оружие самообороны
 
Резинострельный револьвер Colt Lawman Mk III "Air Crew"

 
Резинострельный пистолет CZ 83 P.A. Rubber

 
Травматические револьверы Gigant и Goliat +Р

 
Травматический револьвер МЕ 38 Compact

 
Травматический револьвер Defender

 
Система оружия самообороны ThumperT

 
Травматический WASP .500 Smith & Wesson

 
Двуствольный травматический дерринджер Texas Defender

 
Дерринджер- травматик Homeland Defender

 
Новый травматический пистолет от FN

 
Травматики CZ. CZ- 83 выдает дульную энергию в 128 Дж

Главная » 2017 » Март » 27 » Анекдоты про Шерлока Холмса. - Дорогой Ватсон, обратите, пожалуйста, внимание вон на ту собаку, которая незаметно держится за нами уже с пол
14:46
Анекдоты про Шерлока Холмса. - Дорогой Ватсон, обратите, пожалуйста, внимание вон на ту собаку, которая незаметно держится за нами уже с пол

- Дорогой Ватсон, обратите, пожалуйста, внимание вон на ту собаку,
которая незаметно держится за нами уже с полчаса. Ну, да, на ту. Видите,
к ее хвосту привязана сковородка, а на ошейнике висит большая табличка
"Холмс и Ватсон - мошенники и педерасты".
- Но что все это может значить, Холмс?!
- Я думаю, друг мой, кто-то тонко дает нам понять, что для него больше
не секрет, кто мы с вами на самом деле.

Обалденно смешные анекдоты про Шерлока Холмса и его верного помощника

Они находчивы и остроумны. Они умны и удачливы. Они яркие, запоминающиеся, любимые всеми персонажи, без которых трудно представить себе современную культуру. 15 обалденно смешных анекдотов про Шерлока Холмса и его верного помощника

 

Обалденно смешные анекдоты про Шерлока Холмса и его верного помощника

 

Обалденно смешные анекдоты про Шерлока Холмса и его верного помощника

1.
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как вы узнали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стащила из моей комнаты последнюю пачку!

2.
— Представьте, что вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное…
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она точно перестанет лаять, когда войдет.

3.
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философски спрашивает:

— А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
— Но это же элементарно!..
Все хором:
— Ватсон?!!



4. 
Умер Шерлок Холмс и попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:

— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.

Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:

— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.

5.
Ватсон спрашивает у Холмса:

— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

 Обалденно смешные анекдоты про Шерлока Холмса и его верного помощника

6.
— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.

7.
— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю… Вы что, гей?
— Но… но как вы узнали, Холмс?
— Узнал? Я просто спросил.

8.
Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:

— Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
— Бог подаст.
— Бога нет, миссис Хадсон!
— Бог есть, мистер Холмс!
— Бога нет!
— Нет Бога — нет бренди!!!

 

Обалденно смешные анекдоты про Шерлока Холмса и его верного помощника
9.
Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:

— Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.

10.
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:

— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс! Чему только не научат животных в наши дни…

11.
Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс говоpит ему:

— Всё-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн.
— Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
— У вас на лбу след от моего ботинка.


Обалденно смешные анекдоты про Шерлока Холмса и его верного помощника

http://odessamama.mirtesen.ru/blog/43676813277/Obaldenno-smeshnyie-anekdotyi-pro-SHerloka-Holmsa-i-ego-vernogo-

Анекдоты » Чёртова Задница » Анекдоты про Шерлока Холмса

Планирует вас убить

- Ватсон, этот парень планирует вас убить.
- Кхпвхакхр?
- Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.

Лучший европейский эксперт по собакам

Замок сэра Генри, Баскервиль-холл. 
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя. 
- У нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей! 
- Надеюсь... Но я как-то иначе представлял себе Шерлока Холмса! 
- Это мистер Герасим из России. Лучший европейский эксперт по собакам, сэр.

Это элементарно

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.

Это воет собака Баскервилей?

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
- У-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

Пара трубок

Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок...
Четыре "Моторолы" уже спалил.

Гениальная догадка Холмса

- Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

Леденящие душу звуки

Поздний вечер в Баскервилль-холле... Шерлок Холмс и доктор Ватсон молча разглядывают портреты в мрачной гостиной. Вдруг снаружи доносятся леденящие душу звуки: "Ы-а-а-а-ы..."
- Скорей, Ватсон, это со стороны торфяных болот! - крикнул Холмс, сбегая вниз по лестнице. 
Ватсон - за ним... В минуту они оказались на аллее, ведущей к калитке, выходящей на болота. На ней бессильно повисла фигура мужчины.
- Ватсон - это Бэрримор! Быстрей, может он ещё жив.
Они подбежали к поникшему дворецкому.
- Бэрримор! Вы живы?! Что с вами?
- Овся-а-а-анка, сэ-э-э-р...

Холмс узнал о нашей связи

Доктор Ватсон, пребывая дома без своего знаменитого друга (который ушел куда-то по делам), решил развлечься с миссис Хадсон. В пылу страсти миссис Хадсон вдруг простонала:
- О, доктор! А ведь мистер Холмс узнал о нашей связи сразу же, как только мы начали встречаться. Просто он молчит из деликатности.
- Как он догадался? - спросил изумленный доктор.
Лицо миссис Хадсон вдруг неузнаваемо изменилось, и она прохрипела:
- Ну это же элементарно, Ватсон!

Сын моего отца, но не я

Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь: 
- Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца, но не я. 
Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной: 
- Мистер Холмс, это же мой брат. 
Вечером Холмс Ватсону: 
- Небольшая загадка, Ватсон - сын моего отца но не я?
Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно:
- Элементарно, Ватсон, это брат одного кэбмена!

Истинные джентльмены

Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

Так быстро

- Зачем мы так быстро едем, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.

Завтрак

- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!

Не сезон

Пошёл как-то раз доктор Ватсон за грибами и ничего не нашёл. Приходит домой весь расстроенный, пожаловался Холмсу и попросил объяснить причину неудачи. Холмс ответил:
- Элементарно, Ватсон! Не сезон сейчас - февраль на дворе.

Нас двое

Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей... Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса:
- Слушайте, Холмс, нас ведь двое?
- Да.
- А почему же тогда я вижу только одну кучку?
- Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а вы - нет!

Вам ввалят хороших дюлей

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших дюлей.
Доходят до угла и действительно - Ватсону там хорошо достается от двух здоровых дедов.
- Как вы узнали про это, Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто нехило повыеживался.

Дедуктивный метод серьезно подвел вас

Приходит однажды утром Ватсон с утреннего моциона по окрестностям Баскервилль-холла... А Холмс ему так шепотом укоризненно и с издевочкой говорит:
- Дорогой Ватсон, Вы где-то случайно, я уверен, наступили в коровье... дерьмо... мда...
А Ватсон с торжествующей физиономией ему в ответ:
- Эээ.., уважаемый Холмс.., на этот раз Ваш дедуктивный метод серьезно подвел Вас... поскольку в дерьмо я наступил специально!!

Что сказала бы ваша тетушка

Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит.
Холмс читает газету и неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
- Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось-таки потушить.

 

Потрясающая дедукция

- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
- Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон.
- Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
- Дааа... Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. - Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот.
- Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж?
- Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.

Шары Corel Draw

- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у Corel Draw? 
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ???
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нахрен!

Жена плакала всю ночь

- Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
- Hапротив, прекрасно обошелся без неё.

Я вижу вы всю ночь не спали

Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается... Утром:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Hу во-первых, Ватсон, у вас красные глаза...
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А во-вторых у меня нет других кассет.

Что хлюпает у меня в ботинках?

Идут Берримор и сэр Генри по болоту. 
Сэр Генри: 
- Берримор, что хлюпает у меня в ботинках? 
- Овсянка, сэр.
- А что она там делает? 
- Хлюпает, сэр.

Большая куча говна

Идут Холмс и Ватсон по улице. Холмс спрашивает:
- А вы знаете, Ватсон, что за этим поворотом лежит большая куча говна?
Поворачивают, и правда лежит.
- Гениально, Холмс! А как вы угадали?
- Элементарно, Ватсон. Здесь я впервые встретил собаку Баскервилей...

Ночь с проституткой

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и мистер Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!

Странные вещи на Бейкер-стрит

- Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет.
- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником.
- Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
- Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!

Какой-то оборванец

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление. 
- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы? 
- Да, Холмс, но... как вы это узнали? 
- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

Как Ватсон пpистpастился к тpубке

Hадоела Ватсону что Холмс куpит постоянно, pешил он его отучить. Холмс куда-то ушел, Ватсон взял его тpубку, себе в задницу засунул, повеpтел и на место положил - вот дескать Холмс пpидет, что-то от тpубки деpьмом несет - и куpить не будет.
Пpишел Холмс, как ни в чем ни бывало взял тpубку, покуpил. Hа следующий день Ватсон pешил повтоpить - эффект такой же...
Так повтоpялось целый месяц...
Холмс куpить так и не бpосил. Hо зато Ватсон так пpистpастился к тpубке!

Драка на Парк Лейн

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему:
- Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Hо черт возьми!!!
- У вас на лбу след моего ботинка.

О чем говорят звезды

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

Какого цвета у меня трусы

Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение. 
- Уважаемый Шерлок Холмс, - обратилась она к знаменитому сыщику, - вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы. 
- Вы совсем без трусов, - уверенно сказал Шерлок Холмс. 
- А как вы это узнали? 
- По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.

Кто из них замужем?

Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
Ватсон подумал и говорит:
- Вероятно, та, которая лижет мороженое. 
- Нет, Ватсон. Та, которая кусает. 
- Как вы догадались, Холмс? 
- Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.

Мы докопались до истины!

- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

Химия

Холмс пришел в гости к Ватсону. 
- Боже, Ватсон, вы начали изучать химию? 
- Нет, это туалетный столик моей жены.

Большая клетка

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? 
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? 
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? 
- Расплатился! 
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру...

Почему вы этого не сделали?

- Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали? 
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

Интуиция

- Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе? Опять дедукция? 
- Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то эта женщина в парандже с автоматом Калашникова в руках особенно ничем и не выделялась, когда я встретил ее на Трафальгарской площади.

Мы никогда не поедем в Россию

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!

Весне пока рано доверять

- Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво?
- Откуда вы знаете, Холмс?
- Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
- Как вы догадались, Холмс?
- Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.

Это воет собака Баскервилей?

Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль-Холла. Вдруг раздаётся дикий вой.
Ватсон спрашивает:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.

Еще не то увидите

Сидят Шерлок Холмс и Ватсон возле камина.
Ватсон:
- Холмс... говорят вы видели собаку Баскервилей?
- А вы Ватсон покурите эту трубку... еще не то увидите!

Рыба Баскервилей

- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр...
- А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр...
- Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр...

Переволновался

Шерлок Холмс:
- Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром?
- Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
- Гм? Вы забыли надеть брюки, Ватсон!

Мозги Ватсона

Шерлок Холмс завтракает. Бэрримор приносит тарелку с мааааленькой кучкой чего-то жареного.
Холмс (с отвращением):
- Что это такое, Бэрримор?
- Мозги Ватсона, сэр!
Холмс (удивленно):
- Но почему так мало?
Бэрримор, растерянно:
- Мозги Ватсона... сэр...

Тайна скрипки Шерлока Холмса

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

А ведь действительно хорошо

- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
- А ведь действительно хорошо! - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

Русский

Гуляют Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Лондону. Холмс говорит:
- Смотрите, Ватсон, вон тот господин - русский.
- Но как Вы узнали, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Он пропускает мерседесы на тротуарах и "зебрах".

Если есть рот

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

Он не был бедным

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами, и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

Скучный зануда

- Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи!
- Уатсон, вы просто скучный зануда.

Колбасит

- Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
- Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
- Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.

Программист

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика: 
- Скажите, сэр, где мы находимся? 
- На воздушном шаре, сэр. 
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. 
Холмс задумчиво говорит: 
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! 
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? 
- Это элементарно! Во-первых, он подумал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!
 



Все фотографии и материалы получены из открытых источников и опубликованы в информационных целях. 
В случае неосознанного нарушения авторских прав они будут убраны после получения соответствующей просьбы.

Права на ретранслированные материалы принадлежат первоисточникам
Категория: Анекдоты про Шерлока Холмса | Просмотров: 91 | Добавил: Admin | Теги: Анекдоты про Шерлока Холмса | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar

 

 
Поиск
Популярные новости
ригаSP Leģions испытывает новые роботизированные комплексы охраны периметра

ригаЛетающий робот Drons Kukainis, привод крыльев аппарата

ригаDrons Kukainis от SP Leģions , тяговый движитель на солнечный батареях

ригаSP Leģions использует дронов-насекомых в охране домов!

ригаПланируется применить боевые роботы на Югле для отражения набегов кабанов

ригаНанотехнологии и робототехника на вооружении SP Leģions

ригаОн оснащён радаром, телевизионными камерами и инфракрасной аппаратурой

ригаSP Leģions Dragons Runners (Skrienošais Drakons)ой

ригаОхранники консорциума SP Leģions во время испытаий роботизированных комплексов охраны периметра

ригаСпециальные автомашины SP Leģions для транспортировки новой робототехники

Наш опрос
На Ваш взгляд, в Риге:
Всего ответов: 152
Новое на форуме
Фотоальбомы



















































Copyright MyCorp © 2017
Сайт управляется системой uCoz